|
|
Podobne
serwisy w temacie: kawaly o polaku rusku |
|
|
|
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zbereźnik i mówi:
- Ha Kapturku !!!!!!! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował !
Kapturek patrzy na niego i mówi:
- Chyba, kurdę, w koszyk
WIESZ CZYM ROZNI SIE BLONDYNKA OD ZABY? BLONDYNKA NIE KUMA.
anon. 13
na impreze przyszło 8 blondynek. na stole leży 8 piw i 7 bitych śmietan.
czego nie dostanie jedna z nich??
sraczki!!!!!!!!!!
anon. 07
Blondynka do chłopaka:
- Bardzo cię lubię. Mówisz mi takie przyjemne rzeczy - że jestem ładna, mądra, kochana, jedyna... Jesteś bardzo miły. Chłopak:
- I mam tylko jedną wadę: kłamię.
zzz 00
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.
PITER 00
dla czego blondynka dolewa wody do komputera
bo chce serfować po
internecie
ależ ta młodzież jest teraz rozrzutna ,mówi plemnik do plemnika spływając po ścianie
beretto 00
kto spadnie pierwszy z 10 pietrowego budynku blondynka czy brunetka ta druga bo pierwsz z 10 razy spyta o droge
max 00
Dlaczego żydzi nie brali udziału w 2 wojnie światowej??
- Bo pojechali na obóz...
Niemiecki totolotek:
komora gazowa jest posta, następuje zwolnienie blokady...
jak sie nazywa pogromca zydow??? -krystyna z gazowni...
Hans rozdziela żydów: do wagonu, do pieca, do wagonu, do pieca, do wagonu, do pieca. Wagon do pieca
jak sie nazywa zyd w paski ?? Pasożyd
Hans organizuje olimpiade w obozie
Wybrał 10 żydów i mówi tak
-Kto wygra jest wolny
Nadeszła pierwsz konkurencja 100m przez pole minowe.Przetrwało
Nadeszła druga konkurencja przepłynięci basenu z kwasem przetrwało
I Hans mówi.
-A teraz bopslejem do pieca
Co robi żydowskie dziecko na huśtawce ??
.....
Wkurwia snajpera !! :D
Hans stoi z Żydami nad przepaścią i każe pierwszemu skoczyć z ręką do góry, skoczył. Drugiemu z rękami w bok, skoczył. Trzeciemu z podniesioną nogą, skoczył i nagle przychodzi Helmud i mówi "Hans Hitler cie woła" na to Hans "Kurwa nawet w Tetris nie można pograć" :)
Dlaczego mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
Bo wstydził się iść z nimi przez miasto
Naukowcy od lat chcą sie dowiedzieć czegoś więcej o czarnej dziurze. Chuck Norris powiedział: dziura jak dziura, po czym ją zgwałcił.
Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
Chuck Norris nasrał na pola przenici i tak powstał Chocapik
Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?
W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką.
Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!
Tratwa plynie czterech rozbitkow Amerykanin(1), Polak(2), Rusek(3) oraz Murzyn(4). Po pewnym czasie zaczelo konczyc sie im jedzenie wiec postanowili wyrzucic Murzyna za burte. Amerykanin doszedl do wniosku, ze to nie jest fair, wiec wymyslil konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burte. Wiec Amerykanin zadal pytanie Polakowi:
-kiedy zrzucono bombe na Nagasaki ?
-1945r.
-Ok, Zostajesz.
Pytanie do Ruska:
-ile osob zginelo ?
-600 tys
-Ok, zostajesz.
-Do Murzyna:
-NAZWISKA!
Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył.
Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...
Jest Polak, Niemiec, Rusek i Chińczyk. Chińczyk się chwali -Mamy tyle ryżu, że zasypałoby całą Europę!- Na to Rusek- a my mamy taką dużą flagę, że zasłoniłaby pół kuli ziemskiej!- Niemiec -A my mamy tyle hełmów, że zasypałyby cały świat!- Polak się wkurzył i mówi- A my mamy takiego wielkiego orła, że zjadłby ten cały ryż, wysrał się do tych hełmów i podtarł dupę tą flagą!
Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro
dostane z szynka to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno,
pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, ze nie chce
kanapek z szynka?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko...
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy..
Diabeł kazał powiedzieć Polakowi, Ruskowi i Niemcowi powiedzieć liczbę której on nie zna, ten który powie będzie żył w bogactwie.
Rusek mówi jakieś miliardy tysiące milionów. Diabeł: "Znam spierdalaj do piekła". Niemiec jakieś tryliony tryliardów, diabeł powtórzył się. Polak pomyślał chwile i mówi
-W chuj.
Diabeł zrobił wielkie oczy:
-Tego nie znam
Więc zgodnie z obietnicą Polak leży na hamaku wokół kręcą sie supcio dupy drinki, a obok niego leży na hamaku diabeł. W końcu po jakimś czasie diabeł pyta sie polaka:
-Ej polak a ile to jest w chuj?
-Widzisz diabeł tą palmę? To jak od niej w pizdu!
Przylatuje UFO do USA: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc.
• Eee nie okradaj nas jedz do Rosji tam to bedziesz mial lupy.
Jedzie do Rosji, wysiada:
• Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc.
• Eee nie okradaj nas jestesmy duzym panstwem ale musimy sie jakos trzymac jedz do Polski!
Jedzie do Polski:
• Witam jestem ufoludkiem to jest... kurwa! Gdzie moj statek??
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierdalaj, już nie mam kasy.
Jaś odmawia wieczorną modlitwę.
- ...I spraw jeszcze Panie Boże, żeby Ankara była stolicą Finlandii.
- Ależ Jasiu, co ty wygadujesz...?
- Bo widzisz mamusiu, ja tak napisałem na klasówce z geografii.
Patryk 43
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!
jasiu 43
Jasio do dziadka :
- Dziadku, masz jeszcze zęby ?
- Nie.
- To potrzymaj mi kanapkę.
bezel 42
W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.
trybik886 39
Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ?
Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.
- Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później!
|
|
|