|
|
Podobne
serwisy w temacie: zabawne stronki |
|
|
|
Dlaczego żydzi nie brali udziału w 2 wojnie światowej??
- Bo pojechali na obóz...
Niemiecki totolotek:
komora gazowa jest posta, następuje zwolnienie blokady...
jak sie nazywa pogromca zydow??? -krystyna z gazowni...
Hans rozdziela żydów: do wagonu, do pieca, do wagonu, do pieca, do wagonu, do pieca. Wagon do pieca
jak sie nazywa zyd w paski ?? Pasożyd
Hans organizuje olimpiade w obozie
Wybrał 10 żydów i mówi tak
-Kto wygra jest wolny
Nadeszła pierwsz konkurencja 100m przez pole minowe.Przetrwało
Nadeszła druga konkurencja przepłynięci basenu z kwasem przetrwało
I Hans mówi.
-A teraz bopslejem do pieca
Co robi żydowskie dziecko na huśtawce ??
.....
Wkurwia snajpera !! :D
Hans stoi z Żydami nad przepaścią i każe pierwszemu skoczyć z ręką do góry, skoczył. Drugiemu z rękami w bok, skoczył. Trzeciemu z podniesioną nogą, skoczył i nagle przychodzi Helmud i mówi "Hans Hitler cie woła" na to Hans "Kurwa nawet w Tetris nie można pograć" :)
Dlaczego mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
Bo wstydził się iść z nimi przez miasto
Naukowcy od lat chcą sie dowiedzieć czegoś więcej o czarnej dziurze. Chuck Norris powiedział: dziura jak dziura, po czym ją zgwałcił.
Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
Chuck Norris nasrał na pola przenici i tak powstał Chocapik
Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?
W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką.
Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!
Tratwa plynie czterech rozbitkow Amerykanin(1), Polak(2), Rusek(3) oraz Murzyn(4). Po pewnym czasie zaczelo konczyc sie im jedzenie wiec postanowili wyrzucic Murzyna za burte. Amerykanin doszedl do wniosku, ze to nie jest fair, wiec wymyslil konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burte. Wiec Amerykanin zadal pytanie Polakowi:
-kiedy zrzucono bombe na Nagasaki ?
-1945r.
-Ok, Zostajesz.
Pytanie do Ruska:
-ile osob zginelo ?
-600 tys
-Ok, zostajesz.
-Do Murzyna:
-NAZWISKA!
Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył.
Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...
Jest Polak, Niemiec, Rusek i Chińczyk. Chińczyk się chwali -Mamy tyle ryżu, że zasypałoby całą Europę!- Na to Rusek- a my mamy taką dużą flagę, że zasłoniłaby pół kuli ziemskiej!- Niemiec -A my mamy tyle hełmów, że zasypałyby cały świat!- Polak się wkurzył i mówi- A my mamy takiego wielkiego orła, że zjadłby ten cały ryż, wysrał się do tych hełmów i podtarł dupę tą flagą!
Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro
dostane z szynka to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno,
pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, ze nie chce
kanapek z szynka?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko...
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy..
Diabeł kazał powiedzieć Polakowi, Ruskowi i Niemcowi powiedzieć liczbę której on nie zna, ten który powie będzie żył w bogactwie.
Rusek mówi jakieś miliardy tysiące milionów. Diabeł: "Znam spierdalaj do piekła". Niemiec jakieś tryliony tryliardów, diabeł powtórzył się. Polak pomyślał chwile i mówi
-W chuj.
Diabeł zrobił wielkie oczy:
-Tego nie znam
Więc zgodnie z obietnicą Polak leży na hamaku wokół kręcą sie supcio dupy drinki, a obok niego leży na hamaku diabeł. W końcu po jakimś czasie diabeł pyta sie polaka:
-Ej polak a ile to jest w chuj?
-Widzisz diabeł tą palmę? To jak od niej w pizdu!
Przylatuje UFO do USA: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc.
• Eee nie okradaj nas jedz do Rosji tam to bedziesz mial lupy.
Jedzie do Rosji, wysiada:
• Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc.
• Eee nie okradaj nas jestesmy duzym panstwem ale musimy sie jakos trzymac jedz do Polski!
Jedzie do Polski:
• Witam jestem ufoludkiem to jest... kurwa! Gdzie moj statek??
Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja.
Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje
trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokój, z wesela wracam...
Diabeł daje Polakowi, Rosjaninowi i Niemcowi po jednym sklepie i pieniędzy ile chcą. Diabeł mówi:
-Wrócę za tydzień i jak ktoś z was nie będzie miał czegoś czego ja chce idzie do piekła.
Tydzień później diabeł wchodzi do Rosjanina, a tam wszędzie towar po prostu kupa wszystkiego:
-Wejdź wejdź ja mam wszystko czego chcesz?
-Daj mi 2 kilo niczego.
-O kuuurde nie mam...
-Do piekła.
Wchodzi do Niemca a tam jeszcze więcej towaru:
-Cho ja mam wszystko, powiedz co chcesz.
-Wszystko? To daj mi 2 kilo niczego.
-O kuuurwaa nie mam.
-To do piekła szwabulcu!
Wchodzi do Polaka,a tam nic nie ma tylko polak leży ostro najebany, trzyma w jednej ręce wódkę a w drugiej jointa
-Ty to już idź do piekła- diabeł z uśmiechem
-Nieee ja mam wszystko powiedz a ci dam...
-Dobra to daj mi dwa kilo niczego.
Polak myśli, myśli. Nagle zaprowadza diabła do pustego zaplecza, wyłącza światło i mówi:
-Co widzisz?
-Nic
-To bierz 2 kilo i spierdalaj!
Janek i Stasiek zbierali złom na terenie byłej jednostki wojskowej. W pewnym magazynie znaleźli beczkę z paliwem lotniczym. Opili się tym tak, że nawet nie wiedzieli, jak się rozstali. Rano Janek dzwoni do swojego koleżki Staśka i pyta się go:
- Stachu, czy ty byłeś dzisiaj na kiblu?
- Nie - odpowiada Stasiek.
A Janek na to:
- Jak będziesz, to się mocno deski trzymaj, bo ja z Paryża dzwonię
Przychodzi pijany mąż do domu i mówi do żony:
-Wiesz Helena, wracam sobie dzisiaj spokojnie z knajpy nikogo nie zaczepiam, a tu nagle czuje takie klap na plecach. Odwracam się, patrzę, a to aswalt.
Przychodzi zalany facet do domu, spotyka tam zonę, zanim jednak zaczęła coś mówić, pijak wykrzyknął
-To ja cie po wszystkich barach szukam a ty W DOMU SIEDZISZ?!
Idzie dwoch zalanych gości przez most. Jeden potężny siłacz a drugi taki chuderlak. Ten chudy mówi:
- Ja to podniosłem 200 kilo...
A ten gruby:
- A ja 300 ...
Chudy:
- To ja 500!
Nagle ni stad ni z owad pojawia się przed nimi dwoch gliniarzy. I mówią:
- Dowody!
Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili słychać z dołu wołanie:
- Toooonęęęęęę!...
Na to chudy, który został na moście:
- A ja dwie tony....
Pewien starszy pan miał papugę, która notorycznie wypijała cały alkohol jaki znajdował się w domu.
Właściciel nie wytrzymał i zagroził, że jeżeli jeszcze raz wypije cały alkohol to powyrywa jej wszystkie pióra z tyłka.
Kiedy wrócił z pracy zobaczył papugę, która wyrywa sobie
pióra i krzyczy:
- A na co mi te pióra!
W Londynie w czasie II wojny światowej na jednym z domów umieszczono napis:
"Zapisz się do wojska, do sekcji skoczków spadochronowych.
Teraz bardziej niebezpiecznie jest przejść przez ulicę, niż skoczyć ze spadochronem."
Pod spodem ktoś dopisał:
"Chętnie bym się zapisał, ale biuro jest po drugiej stronie ulicy".
- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I`m Watt.
- What`s your name?
- Watt`s my name.
- Yes, what`s your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I`m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?
"W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu:
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy."
Anglik widzi w barze polaka i sie pyta - Kskjuzmi! ar ju połlisz?- a polak na to -nie! dziekuje! nie pale!
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
Okulista - "Do zobaczenia."
Laryngolog - "Do usłyszenia."
Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę."
Bogata kobieta odwiedza bardzo wziętego chirurga plastycznego. Ten ogląda jej twarz i mówi:
- Operacja będzie kosztowała 10 tysięcy dolarów.
- Ależ to strasznie drogo! - oburza się kobieta.
- To mogę polecić coś za 2 dolary- proponuje lekarz.
- Co takiego?
- Bardzo gęstą woalkę
Jak sie nazywa po japońsku ginekolog? - wpizdumacała
Przychodzi baba do lekarza z pugiem na plecach a lekarz na to orzesz ty
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, bardzo mnie boli łokiec.
- Proszę jutro przynieść mocz do analizy.
Zdenerwował sie facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia. Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym.
Na drugi dzien otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:
- Pana córka jest w ciąży, żona z kimś pana zdradza, silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany, a pan powinien przestać się onanizować w czasie kąpieli, bo uderza pan łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, mam sine lewe jądro.
- Trzeba amputować!
Po miesiącu pacjent przychodzi znów.
- Panie doktorze, mam sine prawe jądro.
- Trzeba amputować!
Po tygodniu.
- Panie doktorze, mam sinego członka.
- Trzeba amputować!
Kilka dni po operacji pacjent pojawia sie ponownie.
- Panie doktorze, strach powiedzieć, mam siną całą lewą nogę.
Lekarz chwilę się zastanawia.
- A spodnie panu nie farbują?
Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej.
Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubie operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubie informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowe i dupe można bez problemów zamienić miejscami.
Idzie baba do lekarza z padaczką, a lekarz mówi:
- Dyskoteka na drugim piętrze.
Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudnę.
- To nie możliwe! A bierze je pani, tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie?
- Oczywiście. Jedna po każdym większym posiłku.
Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!
JAK JEDZIESZ AUTEM I NAGLE KROWY SĄ ŁADNIEJSZE OD KOBIET TO ZNAK ZE JESTEŚ W NIEMCZECH
- Gdzie leżą Niemcy?
- Pod Stalingradem
Jak się nazywa pies Hitlera???
GAZOREK!!!
Szejk zlapal w swoim krolestwie trzech zlodzieji: Turka, Polaka i Niemca i zamierza ich ukarac. Do Turka mowi:" Zabrales babci torebke. Za to dostaniesz 300 batow ale mozesz wyrazic jedno dowolne zyczenie"
Turek:" Chce poduszke na plecy".
Nastepny jest Niemiec. Szejk:" Ukradles gume do zucia. Dostaniesz za to 100 batow i jedno wolne zyczenie".
Niemiec na to:"Chcialbym gazete na plecy".
Jako ostatni jest Polak sadzony.
Szejk:" Co prawda ukradles swojemu sasiadowi tylko kromke chleba, ale to jest tez przestepstwo i dlatego dostaniesz 10 batow ale za to dwa zyczenia do spelnienia.
Polak:" Ok, zycze sobie 500 batow i Niemca na plecy".
Leży tesciowa na łożu śmierci, stan agonalny, oczy w słup itd. Przy łóżku siedzi równie skupiony zięć i wpatruje się w teściową. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w kąt, a teściowa oczami za muchą wodzi - mucha w lewo, ona oczami w lewo, mucha w prawo,
ona oczami w prawo i tak cały czas. Nagle mocno poirytowany tą sytuacją zięć krzyczy:
- Się mamusia nie rozprasza!
Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!
Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?
Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trzafiłem "6" w totolotka.
Żona siedzi bez żadnej reakcji.
- No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci.
A żona smutnym głosem:
- Mamusia mi zmarła.
A mąż na to:
- o kur*** KUMULACJA!!!
- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...
Dlaczego żydzi nie brali udziału w 2 wojnie światowej??
- Bo pojechali na obóz...
Niemiecki totolotek:
komora gazowa jest posta, następuje zwolnienie blokady...
jak sie nazywa pogromca zydow??? -krystyna z gazowni...
Hans rozdziela żydów: do wagonu, do pieca, do wagonu, do pieca, do wagonu, do pieca. Wagon do pieca
jak sie nazywa zyd w paski ?? Pasożyd
Hans organizuje olimpiade w obozie
Wybrał 10 żydów i mówi tak
-Kto wygra jest wolny
Nadeszła pierwsz konkurencja 100m przez pole minowe.Przetrwało
Nadeszła druga konkurencja przepłynięci basenu z kwasem przetrwało
I Hans mówi.
-A teraz bopslejem do pieca
Co robi żydowskie dziecko na huśtawce ??
.....
Wkurwia snajpera !! :D
Hans stoi z Żydami nad przepaścią i każe pierwszemu skoczyć z ręką do góry, skoczył. Drugiemu z rękami w bok, skoczył. Trzeciemu z podniesioną nogą, skoczył i nagle przychodzi Helmud i mówi "Hans Hitler cie woła" na to Hans "Kurwa nawet w Tetris nie można pograć" :)
Dlaczego mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
Bo wstydził się iść z nimi przez miasto
Naukowcy od lat chcą sie dowiedzieć czegoś więcej o czarnej dziurze. Chuck Norris powiedział: dziura jak dziura, po czym ją zgwałcił.
Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
Chuck Norris nasrał na pola przenici i tak powstał Chocapik
Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?
W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką.
Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!
Tratwa plynie czterech rozbitkow Amerykanin(1), Polak(2), Rusek(3) oraz Murzyn(4). Po pewnym czasie zaczelo konczyc sie im jedzenie wiec postanowili wyrzucic Murzyna za burte. Amerykanin doszedl do wniosku, ze to nie jest fair, wiec wymyslil konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burte. Wiec Amerykanin zadal pytanie Polakowi:
-kiedy zrzucono bombe na Nagasaki ?
-1945r.
-Ok, Zostajesz.
Pytanie do Ruska:
-ile osob zginelo ?
-600 tys
-Ok, zostajesz.
-Do Murzyna:
-NAZWISKA!
Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył.
Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...
Jest Polak, Niemiec, Rusek i Chińczyk. Chińczyk się chwali -Mamy tyle ryżu, że zasypałoby całą Europę!- Na to Rusek- a my mamy taką dużą flagę, że zasłoniłaby pół kuli ziemskiej!- Niemiec -A my mamy tyle hełmów, że zasypałyby cały świat!- Polak się wkurzył i mówi- A my mamy takiego wielkiego orła, że zjadłby ten cały ryż, wysrał się do tych hełmów i podtarł dupę tą flagą!
Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro
dostane z szynka to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno,
pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, ze nie chce
kanapek z szynka?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko...
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy..
Diabeł kazał powiedzieć Polakowi, Ruskowi i Niemcowi powiedzieć liczbę której on nie zna, ten który powie będzie żył w bogactwie.
Rusek mówi jakieś miliardy tysiące milionów. Diabeł: "Znam spierdalaj do piekła". Niemiec jakieś tryliony tryliardów, diabeł powtórzył się. Polak pomyślał chwile i mówi
-W chuj.
Diabeł zrobił wielkie oczy:
-Tego nie znam
Więc zgodnie z obietnicą Polak leży na hamaku wokół kręcą sie supcio dupy drinki, a obok niego leży na hamaku diabeł. W końcu po jakimś czasie diabeł pyta sie polaka:
-Ej polak a ile to jest w chuj?
-Widzisz diabeł tą palmę? To jak od niej w pizdu!
Przylatuje UFO do USA: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc.
• Eee nie okradaj nas jedz do Rosji tam to bedziesz mial lupy.
Jedzie do Rosji, wysiada:
• Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc.
• Eee nie okradaj nas jestesmy duzym panstwem ale musimy sie jakos trzymac jedz do Polski!
Jedzie do Polski:
• Witam jestem ufoludkiem to jest... kurwa! Gdzie moj statek??
|
|
|